Что такое личные границы и как их защитить?
Автор: Вероника Монахова.
Что такое личные границы?
Все про них слышали, но никто не видел. И, правда, личные границы нельзя увидеть или потрогать, это не светящаяся аура или стена, отделяющая человека от окружающего мира.
Единого определения личных границ не существует. Но если постараться его сформулировать, то можно сказать, что личные границы –– это наше внутреннее ощущение, которое помогает нам отделять «я» от «не я», разделять свое и не свое, то, что мы разрешаем и не разрешаем делать другим в отношении себя.
Условно личные границы можно разделить на две группы: физические и психологические. К физическим относится все, что касается вашего тела, ваших личных вещей, пространства, которое вы считаете своим.
Например, вам может не нравиться, когда берут без разрешения ваш телефон, посреди ночи будят звонком, приходят в гости без предупреждения, читают ваши переписки, пытаются до вас дотронуться, когда вы этого не хотите. Этот список можно продолжать долго, и у каждого он будет свой.
К психологическим границам можно отнести эмоциональную, интеллектуальную, духовную сферы. Их нарушение чаще всего связано с высказыванием непрошенного мнения, нравоучениями, советами и попытками манипулировать человеком. Вы приходите в гости, а вас настойчиво спрашивают про личную жизнь, напоминая, что «часики-то тикают». Или коллеги начинают давать советы об уходе за кожей, хотя вы считаете, что с ней все в порядке, и советов вы не просили.
Личные границы не статичны, они могут меняться в течение жизни, в отношениях с разными людьми, в зависимости от ситуации и даже вашего эмоционального состояния. Например, когда вы злитесь, вы можете не хотеть, чтобы вас обнимал партнер, хотя обычно объятия с ним вас радуют. Или вы разрешаете парикмахеру дотрагиваться до вашей головы, но если это сделает незнакомец в метро, то вы сильно удивитесь и можете разозлиться. Наши границы гибки и могут изменяться, это нормально.
Как понять, что ваши границы нарушаются?
Самый важный индикатор – это ваша злость, а также похожие чувства и эмоции: раздражение, гнев, ярость, возмущение, негодование. Именно эти эмоции (которые в том числе несут в себе защитную функцию) сигнализирует о том, что границы нарушены.
В нынешнее время помимо контактов в реальной жизни, где личные границы могут нарушаться, существует и малозаметное (хотя иногда и очень даже ощутимое) влияние на них социальных сетей и модной индустрии. Наши границы нарушают, «подсаживая» в головы идеи о том, как мы должны выглядеть, к чему должны стремиться, какими средствами пользоваться, каким образом ухаживать за собой. Мы начинаем хотеть того, чего не хотели, покупать то, что нам не нужно. И в этом кроется опасность, потому что процесс происходит практически незаметно для нас самих.
Для того чтобы быть более устойчивым к подобному влиянию, необходимо сначала научиться определять и защищать собственные границы в повседневном общении.
Прежде чем учиться отстаивать границы, разберитесь, какие у вас отношения со злостью
Как сказано ранее, важным индикатором нарушения личных границ является такая эмоция, как злость. Поэтому, чтобы уметь защищать их, важно быть в здоровом контакте со своей злостью и уметь ее адекватно выражать: не игнорировать и копить, а потом взрываться, а дозированно говорить о ней в моменте.
Бывает так, что человек по каким-то причинам не испытывает злость (как ему кажется) или старается ее не испытывать. Возможно, ему когда-то говорили, что этого делать нельзя, и теперь он, ощущая злость, испытывает за это чувство вины. Или у человека есть сложности с выражением злости, и он ее боится. Варианты могут быть разные, но с большой вероятностью у такого человека будут сложности с определением и защитой своих границ.
Для многих злость до сих пор является табуированной эмоцией, но на самом деле, испытывать злость – абсолютно нормально, она является одной из базовых эмоций, которая есть у всех людей. То, что вы испытываете злость, когда ваши личные границы нарушены, не значит, что вы должны кричать, топать ногами и драться, чтобы защитить себя (возможно, такое поведение в некоторых ситуациях и уместно, но мы сейчас не о них).
Как защищать свои границы?
В ситуациях, когда ваши границы нарушают незнакомые или малознакомые вам люди, объяснять свои чувства не имеет смысла. Если к нам на улице пристает пьяный незнакомец, говорить о личных границах неуместно, лучше прямо попросить его отойти от вас или сделать это самим.
В защите своих личных границ (и выражении эмоции злости) со знакомыми и близкими для нас людьми мы можем использовать алгоритм «Я – сообщения» (модель Маршалла Розенберга, дополнил Вячеслав Ильин).
Выглядит алгоритм так:
- Факт;
- Значение факта;
- Чувства по поводу значения факта;
- Потребность;
- Просьба.
Примеры алгоритма:
-
«Когда я в ванной, и ты заходишь туда без стука (факт), мне кажется, что ты не уважаешь мои границы (значение факта). В такие моменты я начинаю злиться (чувства). Мне важно иногда побыть одной (потребность), поэтому, пожалуйста, не заходи в ванную, когда я там, или стучись, если что-то срочно потребуется (просьба)».
-
«Знаешь, я начинаю злиться и грустить (чувства), когда ты критикуешь мою внешность (факт), потому что мне это кажется неуважительным (значение факта). Мне важно чувствовать твою поддержку (потребность), а критика не позволяет этого сделать. Пожалуйста, давай впредь не будем касаться темы моего внешнего вида (просьба)».
Эти примеры – идеальные, развернутые, варианты алгоритма. В общении мы можем не использовать все его пункты, но наиболее важным будет сказать о факте, своих чувствах и сформулировать просьбу. Иногда это может выглядеть довольно сухо и строго, даже ультимативно (но в некоторых ситуациях именно такой вариант и нужен): «Я сержусь, когда мои вещи трогают без спроса, не делай так».
Обозначать личные границы – это нормально, поэтому будьте вежливы, но не переборщите с извинениями. Например, на вопрос «Можно я к тебе приеду в гости в эти выходные?» ответить «Извини, но твой приход в гости ко мне в эти выходные неудобен, давай в следующие?» – это ок. А вариант «Очень неудобно об этом говорить, надеюсь, ты не обидишься, если что, прости, пожалуйста, может быть в другой раз, извини, пожалуйста, так неловко получилось, прости еще раз» – не ок.
Важно понимать, что то, что вы научитесь говорить о своих границах, не дает гарантии, что вас услышат и перестанут их нарушать. С большой вероятностью, будут те, кого ваша реакция будет обижать, злить, вызывать искреннее непонимание. Они могут продолжать делать то, что вам не нравится. Но зона вашей ответственности – обозначить границу (возможно, не один раз), а как с ней обходиться – зона ответственности другого человека. Возможно, он решит ничего не менять, и тогда перед вами встанет выбор: оставить все, как есть или свести эти отношения к возможному минимуму.
Игра-разговор о личных границах DON’T TOUCH MY CARDS
Эта настольная игра поможет вам обсудить вместе с друзьями вопросы, касающиеся личных границ. С одной стороны, вы сможете лучше узнать себя. А с другой, слушая ответы друзей, вы поймете, что многие сталкиваются с похожими сложностями и вы в этом не одиноки.
В игре есть четыре категории:
1. Поделитесь личным. В этих карточках вам предлагают рассказать о своем личном опыте. Отвечайте честно, но если вдруг захотите пропустить какой-то вопрос – это нормально.
2. Представьте ситуацию. Не торопясь представьте себя в той ситуации, которая описана в карточке. Прислушайтесь к своим чувствам и расскажите, как бы вы поступили. Если какая-то из описанных ситуаций вызывает у вас неприятные воспоминания и тревогу, пропустите карточку.
3. Давайте обсудим. Вопросы для дискуссии. Будет здорово, если каждый участник игры выскажет свое мнение.
4. Поиск ресурса. Карточки с вопросами, которые могут помочь в решении проблем, касающихся личных границ
В DON’T TOUCH MY CARDS можно играть и в одиночку, наедине с собой. Попробуйте максимально честно отвечать на вопросы в карточках и обдумывать ситуации. Попробуйте записывать свои ответы и анализировать их. Это поможет лучше понять, где находятся ваши личные границы и где брать силы на их защиту.
Как правильно реагировать на нарушение личных границ читайте здесь.
